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只要你存在，总会有人在意想不到的地方被你影响；只要你在做，总会有人为你加油；只要你善良，总会有人被你带动。

太想做出“正确”的选择，会导致“选择困难”。然而“正确”的标准是始终无法判断的：黄色的树林里有两条路，任意一条的好坏都是未知，即使做出了选择，“未选择的路”也会不断提醒着我们，原先的选择也许是错的呢？所以，用“喜欢”代替“正确”来做选择吧。你的喜欢，会让这个选择成为正确选择的可能性增加。学会爱上自己的选择，或许才是最好的选择。

很多人“不敢让自己幸福”，恰恰是因为ta内心深处极度渴望幸福。但ta的人生总是被拒绝和无视，结果变得不敢奢望支持和无条件的爱。尤其是童年时经历过忽视的孩子，长大后往往不敢，也不会向别人表达自己的亲密需要，而且，会时常苛责自己“不够好、不值得被爱”，形成低自尊。因为渴望，所以压抑自己、委屈自己以讨好别人，由此而来的消极情绪以及害怕被再次抛弃的感受，又让他们退缩，长此以往，在“渴望”与“退缩”之间恶性循环。如果你的身边有一个人总是在委屈自己、默默地付出，那么请抱一抱，摸摸ta的头，真诚地对ta说：“你真的很好。”

心理学用“讨好型人格”形容不懂得拒绝别人的倾向。具有讨好型人格的人希望自己是别人口中“善良的好人”，他们一味地答应别人的要求，不敢拒绝，甚至通过不停的自我牺牲来满足对方的期待。生活本就不易，希望你能不再把别人的责任扛在自己肩上，也希望你能遇到更多允许和鼓励你拒绝和表达愤怒的朋友。

脸皮太薄，怕麻烦别人，真正让我们产生心理负担的，其实是内心无休止的纠结。害怕提出的请求被拒绝，使自己尴尬；又担心对方是不情愿地勉强答应，侵犯了ta的边界。如果对方帮了忙，就要苦恼如何让渡自己的权利“还人情”；如果对方不帮忙，事情自己又似乎实在搞不定。实际上，真正有效的解决办法就是，简单直接地提出你的需求，这样对方也可以简单直接地拒绝或者接受。把复杂的思绪简单化，才能节省精神能量去办事。

恐惧是你内心的产物。你可以暂时逃过一件事，却逃不过你的内心。在下次想要逃避时，不妨让自己冷静一下，撕破那层想象的假象，真正地面对它吧。

逃避虽然能暂时缓解做这件事带来的消极体验，但并不能真正消除它们，而且，还会使我们沉迷于逃避带来的安乐。被搁置的焦虑和恐惧会随着时间的消逝越积越多，直到将我们完全吞没。

当我们总在用一件又一件杂事去推迟原本该做的事，我们的潜意识可能正在逃避这件事。

把你的紧张、担心说给那个人听，不要纠结这不够“酷”，不要担心自己表现得太傻。因为爱情的样子，本就傻得可爱。

向暗恋已久的人表白时，适度地表露自我能够提高表白成功的可能性。一方面，这可以帮助我们表达真实的自己，更好地抒发爱意；另一方面，私密信息的交换能促进关系间信任感的形成。

输了比赛又不意味着输了人生，全力以赴的失败也不丢人，来人世间走这一遭，尽兴最重要，对吧？

事实上，人生最快乐的事情之一，便是接纳自己的不完美和平凡。因为接纳了平凡，才会把自己从必须成功的桎梏中解放出来；因为接纳了平凡，才能体会到不问结局、单纯享受过程的快乐。

害怕承受失败，本质上是无法放下“完美自我”的幻想，不敢直面不完美的、有缺点的自己，因此自我设障，企图将失败归因于“不努力”这种可控因素，而非能力不足，从而保护自己脆弱的自尊心。习惯了这种行为模式的人，表面上看起来云淡风轻，内心却长期感到挫败。

心理学家认为，当一个人清楚地意识到自己正处于层层束缚当中，仍然能够按照心之所想自主地做出选择并承担相应的责任，就是自由的。自由不是什么都做，自由是在不侵犯他人利益的前提下，尽可能多地做自己想做的事。

生活啊，怀旧时总觉得过去无比美好，但仔细想想，不是因为它们美好才珍贵，而是因为
珍贵才美好。孩童时光美好，只是因为它不会再回来了。（人的大脑还会主动去忘记不开心的事情，剩下的就是美好的事情。这也是为什么大家总是说一届不如一届这种话了）

Yes！生活就是每天都可能发生糟糕的事；And！我们还可以做什么？打破僵化的思维模式是提升幸福感的重要方式。当我们灵活地运用“Yes，and”去思考生活中的难题，就会发现，我们可以把困境、无聊、挫折都变得具有意义，你可以决定以何种视角看待这个世界。

高敏感不是脆弱，而是一种天赋：如果你是高敏感体质，不必迎合大环境的标准去满足他人的期待，你完全可以接受自己，充分发挥自己的特质，找到属于你的“平和的幸福”。

有的时候受委屈你不讲，自己以为为对方付出了多少多少，还在自我感动，但在对方眼里只是达成了共识而已，不喜欢什么喜欢什么都要说出来，否则委屈了自己也委屈了别人。

一个边界清晰的人，敢于在规则被打破时勇敢说“不”，而边界不清晰的人，则会一味地压抑自己、牺牲自我。

当微笑成为一种习惯，开心也笑，不开心也笑，微笑就丧失了原本的意义。微笑不是社交场景的唯一选择，它应是发自内心的欣喜，而不是缓解尴尬的工具。如果随时随地都在微笑，那么我们内心原本的情绪和体验可能就被掩盖了。我们看不清自己究竟是真实地喜欢，还是刻意地讨好，甚至无法分辨自己的悲喜。在想笑的时候笑吧，别总在应该笑的时候笑。

心理学家克莱因提出，人在心理过程中有两个位置：一个叫作“偏执—分裂位”，处在这个位置上的人会停止思考，只想“甩锅”；另一个叫作“抑郁位”，当处在这个位置时，我们会对事情进行反思和深度思考。因此，“抑郁位”是一个思考和认识自我的位置，这也是抑郁带给我们的价值和财富。

表达内心阴暗面的必要性，就在于打破完美人设，撕掉贴在自己身上不合理的标签，接纳并展示真实的自我。这个世界上哪有完美的人呢？做真实的自己，始终是快乐的第一奥义。

在日常生活的每一段关系中，我们或多或少会牺牲自己的需求去满足对方，久而久之，它会累积成不满。通过争吵，我们能够宣泄情绪、释放不满，同时将真实的自己展现给对方，促进关系更好地发展。一段好的关系，往往不像你担心的那般脆弱。当你感到不舒适时，请真诚地向对方表达你的感受吧！

冬季抑郁也叫季节性情绪紊乱症。这是一种因天气变化而出现抑郁症状的反应，例如寒冷的天气会抑制人们的新陈代谢，光照的减少会使我们的节奏紊乱，冬季真是一个非常容易让人丧失生活积极性的季节。
所以，多做令你感到美好的事、多见令你感到美好的人，是冬季里最为重要的事。当你开始有意识主动地选择，一个冒着热气的红薯，也会给你带来热腾腾的希望。

抑郁症不是“矫情”“不成熟”“想不开”，而是一种常见的心理障碍，典型症状为持续性的情绪低落，食欲、意志减退，兴趣丧失，悲观，思维迟缓，易激惹，自责自罪等。除了抑郁本身带来的痛苦，抑郁症患者还常常不被他人所理解，仿佛站在阴霾里，努力向上爬，却越陷越深。

每一个成年人，都有自己的生活、自己的价值观、自己的行为方式、自己需要承担的责任，我们不需要“为你好”，我们需要“自己好”。

我们希望帮助一个人改变坏习惯，可能真正想改变的是自己；我们希望帮助一个人决定 的对错，可能是缺失对自己人生的掌控。“为你好”这样一个善良而又绝对正义的代号，并不意味着真实的帮助，它更像是一种方式—通过“使用别人”处理自己的情绪。

要允许悲伤的浪反反复复冲击海岸，一次又一次勇敢地经过它们，直到有一股新生的力量从无到有，从心底最黑暗的角落滋生出来。完成了哀悼，才能重新启程。

对很多年轻的朋友来说，第一次经历丧失往往会不知所措—也许是忽然失去亲人，也许是忽然失去好友。丧失是人生必然经历的事情。当你经历后发现自己身处一些无法理解的情绪中，或者度过一些或痛苦或麻木的日子，请你不必逼迫自己太着急地走出来。悲痛的疗愈是一个过程，它需要更多的时间。

错失恐惧：一种因为患得患失而产生的焦虑，总觉得别人在自己不在时经历了什么非常有意义的事情。

与其一直盯着过去的伤口，不如更多关注当下的生活，时间会让伤口愈合，也会逐渐显现你需要的答案。

如果你在关系中总是因为愧疚而妥协，请一定提高警惕：有些痛苦对方需要自己解决，而不是由你全权负责。

愧疚诱导：先展示自己的痛苦和脆弱，引发别人的同情，紧接着话题一转，在言语或者心理上，直接将自己的痛苦归结为对方的错。

成功的方式这么多，人们却总是想复制同一个成功模板；人与人之间千差万别，却无视每一种成功与个体的适配性。

“我真的不行”这句话的背后，隐藏着我们的“习得性无助”。这是一种在漫长且重复的失败经历中，始终无法拥有“获胜感”的状态，它伴随着极度的不自信，甚至是自卑。处于“习得性无助”中的人，他们不相信自己能成功。听到“我相信你”这样的鼓励话语后，可能会为了满足他人的期望而继续尝试，但重复的经验又会使他们产生强烈的恐惧和排斥，从而加重了这种“习得性无助”。接纳他们的无助和失败吧。用“失败了我也爱你”来取代“我相信你能成功”，这是对他们而言更有意义的陪伴。

修复的哲学 有些伤口需要慢慢愈合。

当外界的标准跟内心的标准发生冲突时，努力按照个人价值观行事，是非常勇敢的事！

这是对方在使用一种叫作“消极礼貌”的求助话术。他们善解人意，总是站在你的角度思考问题，提出请求的那个瞬间似乎有些犹豫，甚至还带着真诚的歉意。一旦心软下来，你一定无法拒绝他们提出的任何请求。

想不起来就别想啦，这或许说明，忘记了的事情对你而言并没有那么重要。

我们的注意力资源是有限的，它会对我们大脑的所有信息进行层层筛选，以帮助我们专注于当下最重要的事。

人在无聊的时候总想做点什么，却找不到某件明确的事，这种无所事事的焦虑感，其实来自我们对无聊的害怕。愿你更宽容地对待人生的无聊时刻，人生很长，不必为了这一分钟焦虑。

在快节奏的社会，抑郁、焦虑、孤独可能才是生活的常态。多花点时间享受美食吧，为了“品味”而吃。不要仅为了果腹而草草了事，错失了本能体验到的美好

如果“丧”，就乖乖地“丧”一会儿吧！人生路远，我们要学会等待电量充满。

身体透支的时候，我们会停下来休息，而情绪耗竭的时候，我们却常常逼迫自己“兴奋一点”。

“只要我不断苛责和否定，我就可以改变”。责怪自己往往无法为自己带来真正的改善，反而会增加无力感。

“躺平”的哲学 记得捍卫自己做“废物”的权利，你有一个选项是“后退一步”：允许自己暂时停止向前的脚步，成为一个短暂的“废物”。所谓“做短期废物”，其实是让我们学会“自我接纳”。“自我接纳”指的是人们在理解自身或“尽管我与众不同或是有缺陷，但我依然认可自己”。善于自我接纳的人心理压力更小。

猫和狗的生活哲学